Untuk sekian kalinya....

Salam untuk semua.

Kadang-kadang kita lupa dan sering meminggirkan sesuatu yang kita fikirkan tidak bermakna atau mungkin pada hemat kita ianya tidak memberikan kesan untuk kita dan kehidupan kita seterusnya. Saya kecewa kadang melihat dan memerhati gelagat segelintir manusia yang alpa, lalai dan mungkin sengaja melupakan kata dan janji yang pernah di ucapkan. Saya akui tidak pernah ada walau sebaris janji yang di lafazkan untuk saya... namun silapkah saya bila saya menilai dari tindakan dia, baris-baris sms dia yang memenuhi inbox hp saya, kata-kata pujukan saat dia meminta saya untuk bersabar, permintaan dia untuk tempoh bertenang, permintaan dia untuk berfikir.... ? atau saya yang silap menghitung setiap permintaan itu kerana mungkin itu hanya helah dan alasan untuk dia lepaskan diri dari saya? atau selama ini saya terlalu mendesak dia? atau mungkin selama ini saya cukup menyesakkan hatinya? makin banyak persoalan yang berkembang dalam kotak minda ini, makin saya rasa tiada ruang untuk saya lagi. sekalipun saya terus menghitung kesabaran, mengira2 masa yang telah terbuang, pertimbangan saya yang bukan sedikit..... rupa-rupanya ini mmg bahagian utk saya. saya harus redha menerimanya. tidak perlu lagi saya perhitungkan tentang persoalan hati ini lagi.... jawapan nya sudah di muktamadkan.... dia mungkin lega kini. dia tidak perlukan waktu lg utk dia fikirkan tentang hubungan ini jika hakikatnya dia tidak pernah fikirkannya. berkali sy cuba terangkan..... cuba yakin kan..... semuanya mungkin tidak berbekas di hati dia. dulu saya begitu menghargai komunikasi yang ada antara kami... kami berbicara ttg apa sahaja..... kini semuanya tinggal kenangan. saya masih terkenangkan lagu yang dia alunkan untuk saya. masih juga saya teringatkan cermin yang dia hasilkan dari kerja tangannya sendiri untuk saya..... walau simple buatannya.... tapi buat saya tersentuh bila melihatnya. saya harus lepaskan diri saya dr semua rasa ini. saya perlu terus aturkan langkah saya.... di mana penamatnya nanti saya akur dan saya sepatutnya tidak perlu menangis untuk perpisahan ini. selama ini saya ikhlaskan diri saya. Saya tahu apa sebenarnya yang menghalang dia untuk yakin dengan diri saya. Mungkin ini kesilapan saya bila memilih untuk berterus terang. Rupanya tidak bagus jika kita terlalu jadi org yang jujur. Terlalu berterus terang tidak menjanjikan kemenangan itu berpihak pada kita. Saya lepaskan semua bebanan rasa ini. Saya perlu lupakan impian kosong itu. Saya perlu bebaskan diri dari perhubungan yang tiada rasa dan tidak punya walau selorek harapan pun. Keselesaan dulu mungkin kini duri yang merobek hati saya jadi kepingan kecil. Saya harap saya mampu telan kekecewaan kali ini mcm mana saya telan kekecewaan sebelumnya.

~Dan kini.... inilah penamatnya Saya & Dia~

~Titik ini dengan rasa~

Kita sering dibatasi reality & fantasi,

saat cinta bersemi, bersama kita berilusi,

disitulah kita mengenal ertinya budi,

kasih sayang dan peribadi.

Pada detik yang ngeri,

yang tak pernah termimpi,

ku dibaluti sepi,

saat itu kenangan membara lagi

meracuni hati yang keterlanjuran ….

Lemas....saya perlukan ruang

Salam

Saya kelemasan dan saya betul2 perlukan ruang utk terus kn kehidupan ini. Hati saya, jiwa dan minda saya bukan pada skala yang betul. Saya benci dgn alasan yang tercipta utk saya. Klise n tipikal sgt.

Saya lalui lg jalan cerita yg sebegini.

Semoga hati saya akan kembali seperti asal. Mungkin saya perlu bekukan hati saya sekali lagi. Sebenarnya saya menyesal kerana membiarkan perkara sebegini terjadi lagi. Kesilapan.... kenapa harus berulang? Terasa saya bodoh sgt. Hilang malu dan maruah bila merayu dan menyatakan apa yg tersirat di hati. Habis sudah usaha saya. I'm not a fighter. Dulu bila Fizi bg alasan nk fight back his exgf sy tk fikir panjang..... just let him be. Tp kali ni sayang saya kuat sgt utk dia. Tk nak lepaskn dia tapi sy tk reti nk fight lagi. Rasa tk adil utk bila saya dh buang semua keegoan saya semata2 untuk meletakkan diri saya dlm hati dia. Saya lupakan prinsip saya, saya mungkir janji dgn diri sy sdiri.... mungkin ni lah harga yng harus sy byr untuk semua itu.

Jalan saya kembali sunyi..... sepi juga yang mewarnainya.

Kembalikan ruang utk saya terus ampuh.

kerana aku manusia biasa
aku menangis utk sedikit kelukaan
jika akulah calon terbaik yang ada
kembalikan aku ruang yg terikat
dengan kata.
kerana aku manusia lemah
mudah kecewa kerana hati kian merapuh
kerana aku terpaksa akui
ruang yang ada terlalu sempit
untuk aku bertandang
dan terus menghuni.

Rangkuman Cerita Saya.

Salam untuk semua yang berkunjungan ke laman ini, secara terang2an mahupun juga yang tersembunyi. Apapun saya tetap berterima kasih. Saya sudah selamat kembali ke belantara Sg. Sengian selepas percutian yang agak panjang (saya kira) - 25 Mei hingga 13 Jun yang lepas. Semua yang di rancang Alhamdulillah berlaku dengan selamatnya. Saya berjaya mengadakan kenduri kesyukuran seperti yang saya hajatkan, dengan jemputan dan hidangan yang ada, Alhamdulillah tiada istilah pembaziran. Lauk bertambah, nasik juga bertambah. Syukur saya panjatkan kehadrat Allah swt kerana tanpa keizinan DIA tidak mungkin semua itu berjalan lancar. Juga kegembiraan saya di kelilingi mereka yang dulu menjauh, kini kian menghampiri, ada pelukan yang saya rindukan sangat-sangat, terlerai rindu, tersimpul kasih dan sayang. Ada senyum yang saya dambakan sekian lama terlakar manis dengan penuh ikhlas. Ada tangan yang saya rindu untuk digenggam erat hangat bertaut tanpa ragu. Alhamdulillah.

Kalau mungkin ada perit hanya pada cerita saya dan dia. Biarlah ketentuan DIA sahaja yang mengikat di mana saya dan siapa dia. Sebaris ayat yang terpapar cukup untuk saya fahami maksud yang ada, tersurat mahupun tersirat. Setiap kata yang tercatat meninggalkan kesan dan beban yang bukan sedikit, namum saya harus akui jika begitu kehendaknya siapa saya untuk memaksa. Sejauh ini saya rindukan sesuatu.

Alhamdulillah, pertama kali balik bercuti dari tanah besar Borneo ini Allah izinkan saya untuk bergelar Mummy ... (jgn lah gelakkan saya) Saya begitu teringin untuk jadi Ibu. Dengan adanya Baby Fatil saya lah Mummy. Erm Fatil.... nama yang dekat ngan saya time kat kg ari tu. Pada permulaan kisahnya dia bakal di serahkan kepada mana2 keluarga yang mmg ingin dengan ikhlas nak menjaga kebajikannya. Jauh dari hati saya, saya juga teringin untuk jaga Fatil. Kalau lah bukan kekangan saya berada di Bintulu ini, seharusnya saya akan kekal jadi Mummy kepada Fatil. Sepanjang bersama saya, saya banyak belanjakan untuk Baby Fatil, dari pakaian, drypers, susu, mainan, n sumer laa alat2 tuk baby...cuba saya adakan... wah... 1st time saya shoping barangan baby. Teruja you.

Biarkan lensa saya bercerita plak k....

Ulang tahun pertama Fatil. Mummy yang lebih-lebih kan?

Riak wajah Fatil.

Fatil n Mummy, Fatil n Dhiyaa' Hanan

Posing tak hengat nye Mummy. Heheheh

Antara posing time Konvo dat day.

~Saya titik bersama senyum di ikat duka~

Nak mandi bunga la....
bleh ke?

Ya Allah, Aku mohon setitis KETENANGAN dari selautan Rahmat dan Rahman MU.

Salam.

Lelah dan penat berganti.
Hati dan jiwa masih keresahan.
Masih terasa gelora pada kemuncak semalam.
Masih terbayang bait kata yang di larik.
Masih jelas senyum kelat
tatkala menelan semua pengakuan jujur itu.
Semuanya bagai layar pada wayang.
Bersama seribu lagi episod dari siri kehidupan ini.
Bersama sejuta rasa yang di biaskan minda, jiwa dan hati.

Adu saya pada teman.
Aku dah letih,
Aku dan penat.
Aku rasa aku dah give up.
Aku rasa aku dah tak mampu nak fikir.
dan aku fikir aku terus akan gagal.

Pesan si teman pada saya.
Bersabarlah.
Katanya...
Sabar itu penawar
Sabar itu ubat
Sabar itu rahmat.

Buat dia.
Saya mengerti
Saya memahami
Saya tak kesah
Saya tahu
Saya dah agak
Saya dah biasa
Saya dah kalih
dengan situasi ini.
Hati saya dah kebal.

Tapi sekebal dan sekeras hati saya
saya tak bisa untuk berbohong
Saya sedih
Saya menangis
Saya akan terus merindu
kerana saya masih sayang
tapi saya akur
bila takdir sekali lagi
tidak berpihak pada saya
Saya pasrah bila
ketentuan itu tidak bersama saya
Saya redha
bila ujian ini makin menghimpit
bila terlalu banyak persoalan
yang perlu saya jawab
sedang skrip jawapannya
hilang bersama pencarian saya.

Saya rimas
Saya resah
Saya sakit hati
Saya benci
bila saya terpaksa menelan
sebulatnya
setiap pertanyaan sinis
setiap gurauan tajam
setiap kata yang menerjah
ke saraf telinga.

Ya Allah
Aku mohon setitis
KETENANGAN
dari selautan Rahmat
dan Rahman MU.

Amin.

Happy Holiday Cikgu...

Salam....
Saya sudah selamat berada di laman desa tercinta bertemankan mereka yang saya rindukan, mereka yang saya sayang sekian lama. Saya dengan jiwa yang rasa seperti baru tapi hakikatnya masih serupa... hihihi tidak jauh berbeza, masih saya yang dulu, saya yang ada kalanya penuh hipokrasi, saya yang suka bazirkan airmata, saya yang sukar untuk mencari sekelumit ketenangan pada jiwa yang kecamuk....apapun saya belajar untuk bersyukur, menerima itu lebih baik, redha itu sebaik2 penawar yang membebat, saya resah dalam mencari kerana ada hujung yang tajam yang akan mencarik calar di hati.... biar kan....

Alhamdulillah saya sudah selamat dengan sahnya menamatkan pengajian KPLI saya. 28 Mei lepas saya dengan bangganya dengan senyum yang lebar dan cukup manis telah meng'konvo'kan diri. Kalau nak di ikut kan saya tidaklah begitu teruja untuk menghadirkan diri memandang my mama awal2 lagi sudah gtau nak attend, jadi saya pertimbangkan (untuk tidak terus mengecewakan dia) di tmbhkan lagi dengan dekat ngan cuti penggal.... jadi saya mencuri kesempatan yang ada untuk balik awal satu minggu...bleh laa saya berlama2 kat semenanjung ini... hahaha.... hakikatnya jadual saya cuti ini terlalu laa padatnya....

Kesempatan yang terhad saya luangkan sedikit untuk spendkan bersama sahabat saya si camar putih.... sempat laa lelapkan mata kat umah dia untuk satu malam, lanjer dia kat Tupai-Tupai yang best itu (sepanjang ingatan saya tk pernah sy lanjer acha n family selalu2 En hubby dia laa yang kuar duit...), makan nasik lemak ayam rendang dia.... huhuhuhu, (apologi tuk Acha sebab tk leh lama2 spend time ngan ko, ko pun keja balik lmbt kan.... aku lak agenda bertindan2, lotih nak ikut...ko th aku kan.... tp heran kan.... this time kita tk byk spend sembang or borak2..... mcm tk der apa yang nak di sembangkan.... hihihi mungkin jauh pun tk rasa mcm jauh pun... kalu dulu sure spend time kt depan tv smbil borak2 kupas2 citer lama (dengan izin en hubby ko).... apapun hati aku dh tenang dengan kegembiraan yang kita ada.... really cha....)

Kesempatan yang ada saya luangkan duit kat Jakel Jln Tar, kedai2 kain kat Jln Masjid India, JJ Maluri..... sogo.... n etc untuk baju raya tuk family, baju baby Hanan, baby Fatil, gown tuk Dina, kasut raya utk diri sdiri...huhu tk hengat nya.... raya lmbt lagi laa tp dh spend tuk kasut raya.... hahahah sorry.... ada sedikit kerosakan pada minda sy.....

Apa lagi yang saya nak citer ek.... erm... semalam saya kuar ngan dia. 1st time dating u.... ahahah..malu ar nak citer..... tp siyusly hati saya masih membisu. tak tahu laa kenapa hati jadi makin pejal....benci dengan apa yang pernah terjadi....sakit hati dengan kelemahan diri sendiri. Saya masih ada dia walau apa pun yang jadi hari ni...selama mana hati nak bisu....dia masih setia temani mlm2 saya, masih sedia untuk lenyapkan sunyi dan sepi saya. Terima kasih utk dia. Dekat tapi jauh.... ada tapi samar.... rindu dan sayang tapi kaku yang terbias... dia dan saya... kami serupa...persamaan yang mungkin akan memusnahkan.... persamaan yang mungkin akan menimbulkan keraguan dan syak wasangka yang hakiki.... masih saya berpegang pada kata2 dia semalam..... "kita pohon petunjuk Allah.... sama2 beristikharah untuk ilham dari DIA" dan saya sebulatnya serahkan pada bahasa dan ilham Allah swt.

Saya titik dulu ek.... sorry tak der mood nak upload gambar.... nnt ek... kalu tibe mood nak edit gambar datang sy uploap later ek.... tingin nak upload gambar baby Fatil.... nnt ek.... ada citer ttg baby Fatil....

~Saya titik dengan rasa~

Rindukan mereka....

Salam....

Saya rindukan mereka-mereka semua. Tidaklah sabar hati saya untuk menguraikan rindu yang bergayutan disanubari ni... ehehehe.... masa yang di hitung makin terasa lambat. Jam seolah kehabisan bateri, terlalu perlahan detik berganti.

Dalam masa lagi 8 hari saya akan kembali kepada mereka-mereka semua. Bagaimana rindunya mereka pada saya (ada ke kerinduan mereka untuk saya?) beban lagi kerinduan di hati saya. Tak sabarnya nak tengok wajah2 mereka.... banyak yang nak saya adukan, yg ingin saya kongsikan...

Kenapa terasa sangat lambatnya waktu berlalu? Setiap hari ada je panggilan yang di buat ke kampung. Kalu bukan no umah, hp pak cik, umah mak long, autie, nenda, adik2, kazen2 yang byk kaletahnya.... byk permintaan sumer.... untuk pertama kali balik ni....sy spendkan sedikit simpanan saya untuk mereka.... tempahan kek lapis aja 2 kali saya tmbh order mencecah RM264. Ole-ole lain saya budget dalam RM300 and huhuhuhu sumer org dah tahu this year punya baju raya saya yang sponsor.... huhuhhu budget laa gk dalam RM2K. Saya mempunyai keluarga besar dengan jumlah 41 orang termasuklah diri saya ini.... dengan pecahan 7 family kecik tak termasuk family abg yang hanya dia n wife je.... juga aunti n nenda saya.... :). Tema tahun ni jiwa saya rasa tenang dengan warna ungu.... tambahan lagi mereka sumer sudah sepakat untuk halang jika niat saya nak amik kaler ijau.... huhuhu tak per...kali ni biar mereka tentukan. Kepuasan tu hadir dalam hati saya.

Balik untuk kali pertama ini saya sudah hebahkan pada sumer, saya nak buat satu kenduri kesyukuran cum tahlil untuk arwah datuk saya. dah lama saya memasang niat ini...since saya masih bersama KP88 lagi... br tahun ini niat saya di mudahkan Allah. Semoga ini mendapat keberkatan Allah.

~titik bersama balam hati yang kepanasan~

Saya baru sahaja hamburkan satu kemarahan yang
dah lama saya kawal.
Saya betul2 ilang kawalan tadi.
Apapun teringat pesanan dia,
"Kala hati kepanasan Istigfar mampu menyejukkannya"
Mohon maaf.

Hidup dan Kesempurnaan.

Salam.

Life is complecated!!! Kenyataan yang tak mungkin ada yang ingin sangkalkan. Tak tahu kenapa saya suka untuk aturkan kembali di ruangan ini bait bicara saya dengan seorang sahabat lewat bicara pagi tadi.

Hidup ni memang susah. Nama lagi kehidupan kan? Even nak sesuap nasi pun banyak yang perlu kita lalui untuk nasi itu masuk ke mulut kita, apatah lagi bila kita cuba persoalkan tentang sesuatu yang jauh lebih susah dari makan nasi. Betul tak?

Bila kita nyatakan kita mencari kesempurnaan. Hakikatnya tidak ada yang sempurna dan semua orang mencari kesempurnaan itu. Saya sendiri juga mencari kesempurnaan dalam hidup. Bila kita mencari sesuatu, kita pasti mengharap dan meminta pada yang HAK kan? Pasti sujud kita panjang setiap kali solat,pasti tangan kita tahu untuk menadah mengucap doa walau sebaris. Dan itulah anugerah bila kita tidak sempurna, bila kita tidak lengkap, ianya membantu kita untuk lebih mengingati Allah swt. Cuba kita bayangkan, bila kesempurnaan itu milik kita, kita akan bertukar menjadi megah, kita akan berasa selesa dengan kesempurnaan itu, bila kita selesa pada satu-satu tahap kita tidak akan berusaha untuk mencari lagi, kita sudah apa apa yang kita nak kan sebelumnya. Pencarian kita berakhir di situ. Kita tidak akan bergerak ke depan lagi. Kita akan lalai dan alpa dengan keselesaan yang ada. Pesan saya pada sahabat saya, juga pesan saya lebih untuk diri saya sendiri, bersyukur kerana kita di anugerahkan ingatan yang berterusan pada DIA, cuba kalau kita selesa dengan kesempurnaan yang kita sudah miliki, mungkin kita tidak lagi sujud yang panjang, mungkin kita sudah lupa untuk menadah tangan berdoa pada DIA. Doa-doa kita juga mungkin semakin pendek kerana kita sudah ada apa yang kita inginkan sebelumnya.

Kehidupan adalah satu pusingan. Lengkap satu pusingan, ianya akan berpusing lagi untuk melengkapkan pusingan yang baru, akan terus berpusing, berpusing lagi dan lagi. Kita semua melihat sesuatu yang sama dengan pernyataan yang berbeza. Interpritasi yang tidak serupa. Macam mana saya mentafsir bola tidak akan sama dengan tafsiran anda sedangkan kita melihat bola yang sama. Itu lah kenyataannya. Saya cuba sampaikan dari hati kerana semua ini dekat dengan saya. Saya taksirkan semua ini untuk saya dan kehidupan saya.

Hati saya gatal nak merajuk
mcm-mcm repekan yang keluar
selalunya saya kalah dengan permainan emosi
yang datang dari diri saya sendiri
emosi yang berantakan hasil kesempurnaan yang di gapai
dan inilah kehidupan...mencari yang sempurna
Rajuk saya musnah dengan ceramah dari dia.
ehehehe.... suka dia spendkan masa untuk jelaskan
sesuatu pada saya.
dan saya saban malam menadah telinga
pengubat buat jiwa yang sering berantakan.
Istigfar itu sebaik-baik makanan hati.

**Semoga yang ada di tangan akan terus ampuh di genggaman**

Takutkan KEBENARAN....

Salam....
Saya kembali menyapa pada laman hati ini.... rindu untuk saya menulis membuak-buak rasa. Tidak sama bila kita bercerita pada telinga seseorang dengan meluahkata untuk tatapan semua. Apa yang datang pada saya dalam bentuk yang berbeza sekali. Semoga perjalanan ini di berkati Allah swt.

Saya masih ingat ada hutang yang ingin saya huraikan di laman ini. Pernah saya buat entry dengan title "Apa yang paling anda TAKUT?" ada beberapa yang setia memberi komen dan pendapat untuk saya dan saya tidak ingin menafikan komen dan pendapat tersebut. Thanks to Acha, Abg Chime, Opah & Ad. Hakikatnya semua orang punya ketakutan masing-masing. Yang membezakannya hanya apa yang mereka takutkan. Ramai orang takutkan kematian, takutkan Allah swt, takutkan pembalasan hari penghabisan, takutkan kehilangan, takutkan kesunyian, takutkan kesepian, takutkan ketinggian, takutkkan air, takutkan kegelapan, dan macam2 bentuk ketakutkan yang saya dapat bila saya ajukan pertanyaan ini.

Pada awal2 saya kenal dia, dia pernah ajukan pertanyaan yang sama pada saya. Saya bgth dia, saya takutkan kesunyian dan kesepian sebab saya dah lemas dengan sunyi dan sepi yang melatari kehidupan saya. Saat saya teringat sepatutnya saya takutkan Allah kerana saya tidak dapat lari DIA walau setinggi mana gunung saya daki, walau sedalam mana laut saya terjun untuk sembunyikan diri, saya ubah jawapan saya, saya bgth dia saya takutkan Allah, takut tulah-tulah dosa tidak di ampunkan DIA, takut balasan atas semua kesilapan dan dosa lalu. Dia gelakkan saya..... katanya terlalu klise, terlalu tipikal..... semua org takutkan Allah, selagi seseorang itu beragama.....tahu buruk baik, tahu adanya dosa dan pahala. Allah Maha Pengampun, Maha Penyayang, Maha Pengasih.... bersihkan hati dengan istigfar sebanyak yang mungkin.... hati akan tenang bersamanya....

Saya diam, cuba mencari apa yang sebetulnya dia cuba dan ingin sampaikan pada saya.... ramai orang takutkan KEBENARAN. setujukah saya dengan pernyataan itu? secara peribadinya saya juga takutkan kebenaran.... takut untuk bercerita tentang sesuatu yang hak. takut untuk menerima apa jua persepsi orang pada saya dengan kebenaran yang di buka. takut untuk melihat penerimaan orang pada saya selepas mereka tahu kebenaran itu. Dan sebab asasnya pada kebenaran juga lah saya rahsiakan kisah calar saya pada orang yang banyak membantu saya mencari jati diri, orang yang menjadi mata dan telinga saya, juga kaki dan tangan saya. Dan orang itu seringkali menjadikan saya tong sampahnya dan saya sendiri sedia untuk menerima apa jua bentuk perkongsian darinya. Saat kemarahan menghambat, saat hatinya calar terluka, saat kecewanya dia pada sesuatu, saat pilihan ada di depan untuk di pertimbangkan, saat keputusan sudah di pilih, dan senyum saya untuk menerima semua itu darinya. orang itu tahu saya sentiasa ada untuk dia...melayan saat jiwanya kacau, gelak jika itu kebahagian buatnya. Orang itu tahu cover tong sampah saya sentiasa terbuka untuknya. (Entry ini bukan untuk orang itu sebenarnya...hanya selingan penguat pada cerita saya kerana orang itu sentiasa hampir dengan saya.... erm nak tahu sapa orang itu?) :-) Alhamdulillah.... orang itu tidak pernah kisah jika saya perlu berahsia padanya.... katanya kita punya hak untuk memilih sesiapa yang layak dan sepatutnya untuk kita kongsikan sesuatu. Dan kenyataannya, saya memilih untuk kongsi dan ceritakan pada si dia saya. Hairan dan pelik sebenarnya.... tapi takdir Allah datang dengan sebab.

Saya tanyakan dia, dengan kebenaran yang dah saya jelaskan pada dia, kenapa dia masih nak menemani saya setiapkali mentari silih berganti bulan? Setiap hari yang saya ada, adanya dia untuk menemani saya. "Saya seorang yang menghargai kebenaran." masih terngiang-ngiang di hujung telinga saya jawapan itu. Katanya seseorang perlu mempunyai keberanian yang jitu untuk membuka satu bentuk kebenaran seperti saya. Ada ucapan SYABAS untuk saya dari dia.... masih saya simpan dalam inbox hp saya. (hihihihi).

Setujukan anda dengan pernyataan saya kali ini. Ramai dari kita takutkan kebenaran kerana selalunya yang benar itu pahit, yang benar itu perit, yang benar itu sakit, yang benar itu berduri, yang benar itu memalukan, yang benar itu racun untuk di bongkarkan.... Dia sambung lagi.... tak ramai parents yang boleh mengaku anaknya seorang penagih dadah, atau anaknya berkelakuan tidak baik, tak ramai isteri/suami boleh menerima dan mengakui kebenarannya bila pasangan curang.... dan banyak bentuk kebenaran yang sukar untuk di tegakkan dalam hati manusia yang penuh rasa tidak percaya. Sekiranya ada yang tidak bersetuju atau tidak dapat menerima olahan kata dari saya, saya susun kemaafan.... ini sekadar perkongsian saya dan dia. Ini sebahagian dari gula-gula batu untuk kehidupan. Satu dari penawar untuk membentuk minda saya yang lebih positif.

Suka untuk saya ulaskan di sini, apapun yang berlaku dalam kehidupan kita serahkan pada ketentuan Allah swt, sebaik-baik perancangan kita lebih baik lagi percaturan dan perancangan Allah swt untuk kita hamba yang bersifat dengan sifat lemah. Dengan gula-gula batu dan penawar ini saya belajar untuk berserah diri pada Allah..... sepenuhnya.

Beban tugas kian bertambah.... sesak sebenarnya
Namun saya menerimanya dengan asas mereka percayakan saya
sekali pun ada ketikanya saya tidak punya keyakinan untuk perform
sebaik yang mereka harapkan.
Semoga Allah memudahkan jalan untuk saya.
Semoga Allah mudahkan jalan untuk dia sama.

Boleh ke?

Boleh ke kalu saya offkan aktiviti saya berblogging nih?

Penat berlari, lelahnya menyelinap jauh
ke urat halus di hati rapuh.

Lurah paling dalam dan puncak tertinggi.

Salam untuk semua penjejak setia.
Mood untuk menulis sedikit terganggu. Entah apa yang mengacau kotak fikiran ini. Apapun semoga semuanya seiring dengan kehendak hati, realiti yang tercatat juga garapan Takdir yang pelik tapi punya sebabnya.

Sentuhan rasa yang ada sekarang mengisi sedikit ruang-ruang kosong yang ada. Terima kasih kerana dia masih ada untuk saya....mungkin hanya seketika, mungkin hanya sewaktu berada, mungkin berpanjangan dan mungkin juga selamanya....? saya tidak mahu untuk memikirkan sebarang kemungkinannya.

"Jika kita tidak pernah turun ke lurah yang paling dalam kita tdak akan tahu untuk menghargai puncak tertinggi".

~titik bersama rasa~

Permainan Takdir

Kita punya jalan yang harus di ikuti
Kita ada landasan yang perlu di telusuri
Mungkin jalan itu berliku
Mungkin landasan itu rapuh
Mungkin juga jalan itu menyakitkan
Mungkin juga landasan itu menjerat langkah

Namun yang berliku pasti akan lurus
Yang rapuh pasti kuat di akhirnya
Yang sakit akan menyembuhkan
Yang terjerat mungkin terus di ikat

Itu lah permainan takdir
Pelik dengan aturan tersendiri
Dalam diam caturan takdir bersebab
Dalam samar ada sesuatu yang baik untuk kita
Permainannya pada acuan realiti
Pada ketentuan yang hakiki
Dengan kefahaman insani
Untuk tegar menerima.

Takdir ini kadang buat kita lemah
Kadang menuntut derai airmata
Kadang menguji hati yang kian letih
Kadang buat kita senyum kelegaan
Kadang membiaskan kata dengan sejuta maksud
Kadang bisa buat hati tersenyum dalam kebisuan

Sejauh perjalanan ini
Kita terikat pada permainan dan ketentuannya

Takdir kita tidak sama
Takdir kita tidak serupa
Jangan salahkan takdir
Jika langkah bersilang duka
Jika luka silih berganti
Jika rindu tiada pemiliknya
Jika sepi dan sunyi merajai ruang

Jangan salahkan permainan takdir ini
Kerana caturannya dengan sebab

yang terlakar saat hati mempersoalkan
kenapa dan mengapa takdir sebegini

Saya dan dia bersama kisah calar dan carik cerita.

Salam....
Semoga terus ampuh bersama seribu impian dan harapan yang berbunga.

Saya
Ada satu kisah yang tak pernah saya bongkarkan pada semua, even Acha, Nani, or Puteri juga tidak pernah tahu dan tidak akan tahu kisah ini.... tp saya kongsikan kisah ini dengan dia orang yang saya kenal hanya sebulan yang lepas.... bengongkan saya? selalunya itulah unggapan yang tepat untuk saya bila setiapkali mengambil tindakan-tindakan yang agak nyata sedikit erti kebodohannya. Apa ayat dia jampikan untuk saya ni? Lancar je lidah saya membaitkan kata. Tersusun indah dari satu episod ke episod dan bab seterusnya hinggalah pengakhiran kisah itu. Yang menarik tidak setitis pun airmata saya menitis kerana kisah calar itu. Tidak sekalipun saya berhenti melainkan pada titik terakhir perceritaan saya. Sungguh kagum saya, kerana selalunya bila saya kenangkan kembali kisah yang calar itu, pasti akhirnya airmata, sedu sedan dan lena saya bersamanya. Bagaimana saya boleh menjadi salah satu watak kepada perkisahan itu? Kenapa saya yang membawa watak malang dalam kisah itu? Menyesalkah saya? Dan hakikatnya itu adalah antara tulah-tulah kesilapan, bilah-bilah dosa yang saya dambakan keampunan Yang ESA.

Derita rasa makin menyengat dan saya fikir mungkin ini adalah episod pembalasan untuk saya lebih belajar dan kenal erti kehidupan yang sebenar-sebenarnya. Apapun kisahnya saya benar-benar mencari erti padanya.....persoalan kenapa dan mengapa wujud seiring dengan kesinambungan episod-episod yang tercalar.

Dia
Hanya manusia biasa seperti saya. Tidak ampuh. Lemah. Serba kurang dan saya melihat dia dari sisi saya manusia yang lebih banyak kelemahan dan kekurangan berbanding dia. Tidak sekali pun dia mencelah saat saya aturkan kata, susun bicara pada satu kesinambungan yang berterusan sehingga tamat kisah dan dalam hela nafas..... "D, itu lah diri E yang D nak kenal".

Tenang dia sambut kata saya "Siapapun E, apapun kisahnya, E tetap istimewa dan D tak akan sesekali menafikannya" Saya diam.....bisu hingga dia aturkan ayat seterusnya. Cerita dan kisah berganti. Saya pula yang diam memberi laluan untuk cerita dia bersambung dari siri pertama hingga tamat episod di garap. Tenang juga biacaranya.

Carik cerita dia sama seperti calarnya kisah saya. Dan saya akui bersama kisah calar dan carik cerita itulah kami mengenal erti yang sukar untuk di ungkapkan. Saya mencari seseorang seperti dia untuk di dekati, untuk saya dampingi, untuk saya kongsi dan habiskan ruang masa bersama. Usai Subuh awal pagi tadi....saya garap satu pengharapan... semoga Allah mendengar, semoga ada bahasa yang faham bila ada hati yang tiba-tiba senyum dalam kebisuan.

~titik~

Nota 1 : Cha, aku pernah nak ceritakan kisah ni b4 ko nikah dulu, tp aku tidak di anugerahkan kekuatan utk bercerita. ketakutan aku mengatasi segalanya.

Nota 2 : Nani, aku juga pernah membait kata untuk kongsikan sekali pun hanya hati yang membisik, tp aku tidak di beri keyakinan untuk menuturkannya. Kegusaran aku atasi semuanya itu.

Nota 3 : Dia, honestly saya sukakan dia.... saya rasa selamat dengan dia, saya rasa tenang dengan dia, saya sukakan cara dia layan saya, ada rindu untuk dia. Ada senyum pada hati yang bisu ini. Dia tak ubah macam Crustacea saya yang dulu..... saya jumpa orang yang boleh melarik bahasa selari dengan detik di hati bisu saya.